нуибари картинки

2017-10-24 06:05




Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!


Око за око - и скоро все ослепнут (граффити конца 70-ых)






Не суйте Индикатор В враждебную Среду Чтобы Индикатор Не пустил слезу Если же заплачит Индикатор Ваш То марганцовки тюбик Должен спасти Вас Если же и это Не поможет Вам То венерический диспансер Должен спасти Вас В нем Вы убедитесь Пройдя леченья курс Что лучше бы резина В тот роковой момент Была на Индикаторе одета И не пришлось бы Вам Пройти через все зверства Известные врачам.


Великомученица от животноводства. Давний разговор с другом-Гордеем. -Здорово,Гордюш. Что такой важный? -Слава ко мне пришла, наконец-таки. -Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток? -Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим. Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас зоровьем и жизнью рискнуть. -Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы? -Хочу альбом записать ни о чем. -То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь? -Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч? -Суперпозиция нулевых колебаний поля. -Чего? -Что-чего? -Чего ты заканчивал? -МИСиС. Кафедра теорфизики. -С такой рожей? -На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит? -Ветеринарная академия. -Гы. Ты ветеринарный академик,выходит? -Не смешно. И бородато. -М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила... -Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее.. -Рассказывай. -Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные,свинарки и так далее. А тут поступает к нам Танюня... Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помочь-и к нам. Представь,лекция идет,лектор : -Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу... И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы.. Танюня,кто ж еще. -Что такое? -Ззззайку жалко!! Ыыыыы! В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермсобиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин. И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули? -Юннатку? -Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазами хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну наверное. Танюня в шоке. Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за хуй и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то зачем она тут,да и как зовут ее,похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть. А Танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает. Ее там мотает-туда сюда,об корову бьет,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть. Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет: -Увэреннэй,Танюня,увэрэнней! Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар. И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой- -Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила? -Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык. -Хрррр! Жестоко!!! И что? -И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление. -И куда подалась? -В монастырь. Грехи замаливать. -Чьи? -Коровьи ,видать. Аминь.